Los 10 requisitos para ser huachiman

Las 10 malditas
10. Ser amante del color marrón.
9. Capacidad para dormir en una caja de un metro por un metro.
8. Tener el corazón de fierro para celebrar el cumpleaños, la navidad y el año nuevo solito.
7. Marcada fascinación para gilear empleadas.
6 Saber aguantarse los apodos: guachi, yungay, pacheco, marrón.
5. Estar psicológicamente preparado para vigilar: chifas, pollerias, farmacias, panaderías,...
4. Estar preparado para soportar temperaturas de 12º C en invierno y 30º C en verano.
3. Capacidad extrema para decir siempre 'no'.
2. Tener estomago de acero para comer lo que te dan los vecinos.
1. Envidiable facilidad para dormir sentado.

Por: Carlos Galdos en Otra maldita noche.
Martes, 24 de enero del 2006.

10 formas de enterarte que nadie te quiere

las 10 malditas
10. Cuando ingresaste a la universidad nadie celebro contigo y te rapaste tu solo.
9. Te secuestraron y te soltaron a los 3 años porque nadie pagaba la recompensa.
8. Ya tienes 35 años y todavía hablas con tu amigo imaginario.
7. En carnavales siempre terminas echándote agua solo.
6. Te has creado dos cuentas en el messenger para chatear contigo mismo.
5. Las únicas llamadas que recibes en tu celular son para cobrarte.
4. Ayer dormiste en el parque porque tus viejos alquilaron tu cuarto.
3. La única que acepto ser tu pareja en la fiesta de promoción fue la profesora de matemática.
2. Justo en el momento en que llegas a una fiesta se acaba el tono.
1. Tus cumpleaños siempre los celebras con tu vieja y tu abuelita.
Por: Carlos Galdos en Otra maldita noche.
Viernes, 09 de febrero del 2006.

10 motivos por los cuales votaría por Alan García

Las 10 malditas
10. Por que volveríamos a practicar nuestro gran deporte nacional hacer colas.
9. Si en ella época muchos se hicieron ricos con el dólar Muc, porque yo no puedo. disfrutar de esa bonanza.
8. Me gusta jugar frontón.
7. Indudablemente seria un gobierno de la patada.
6. Mi papá es aficionado a la hípica.
5. El nuevo himno seria en ritmo de reguetón.
4. Ya me aburrí de los chistes de condorito, ahora quiero leer los chistes de Jorgito.
3. Me encanta celebrar el año nuevo en apagón.
2. Entre Alan y Humala más vale malo conocido que capitán Carlos por conocer.
1. Por que la caca de paloma trae buena suerte.

Por: Carlos Galdos en Otra maldita noche.
Viernes, 03 de febrero del 2006.

10 cambios radicales en el Perú si gana Humala

las 10 malditas
10. Se prohibirá el uso de zapatillas y en su lugar se usaran chancabuques.
9. Se estatizarían todas las peluquerías y salones de belleza para instaurar el corte militar.
8. En todos los colegios se reemplazara el curso de Educación Cívica por el de Tiro al blanco.
7. Se clausuraran todas las discotecas de ambiente y se fusilaran a todas las chicas con sorpresa.
6. En los cines solo se podrá ver: Rambo, Pelotón y Retroceder nunca rendirse jamás 42.
5. Los nuevos points serán: Fuerte Rimac, Círculo militar y el Sexto.
4. Se clausuraran las universidades privadas para convertirlas en academias Pedro Paulet.
3. Los juguetes de moda serán, La Barbie ranger y el Ken reservista.
2. El nuevo programa " Mi Vivienda" será en el km. 100.
1. Maradona se nacionalizara peruano porque la coca será legal.


Por: Carlos Galdos en Otra maldita noche.
Viernes, 20 de enero del 2006.

Los 10 requisitos indispensables para ser un congresista

Las 10 malditas
10. Alucinar una excusa ridícula. "Lo hago por mi patria, lo hago por la virgen del quaker y por los mancos del Perú."
9. Tener familiares con 4to de primaria que den asesoria a tus asesores principales.
8. Usar ropa sobria, nada llamativa como: sombrero de chalán, poncho y bigotes larguitos.
7. En caso ganara poder inventarse una juramentación idiota:" Por Dios y por la plata"
6. Afición por aparecer en programas televisivos.
5. Borrar todos los datos ocultos del pasado. (Hijos no reconocidos, etc.)
4. Integrar comisiones que investiguen a la investigación que investiga la investigación.
3. Capacidad de dormir y roncar mientras tus colegas dicen estupidez y media en el pleno.
2. Tener una facilidad natural para hacerse el cojudo cuando más convenga.
1. Llevar dos apellidos: Concha por parte de tu padre y Concha por parte de tu xxxx.

Por: Carlos Galdos en Otra maldita noche.
Lunes, 16 de enero del 2006.